Was zu lachen

[Thorn La Fahr]

Quelle: Internet. Genauer geht es leider nicht, da ich es nur per Mail bekommen habe!


Etwas länger, aber die 5 Minuten lohnen sich wirklich.

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Gestern abend klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe
den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist
mir auch egal, bin ja nicht Religiös.)

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide nicken eifrig.

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide gucken mich doof an.

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden
Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß
gönnen? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen
etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler
(Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas,
sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser
als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade.
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun." Mit diesen Worten
scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das
tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht
von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich
damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare
des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen
auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept
zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen
ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
täte?"

Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon,
wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch
mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt,
dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso
wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach
oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie ist sprachlos.

Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide gucken blöd.

Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er verlegen: "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beiden steht der Mund offen

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei
der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der
Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd
gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."

Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf

Sie: "Danke für den Tee."

Er nickt.

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint
nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele
verdammen."

Sie nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest
des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide machen kopfschüttelnd, das sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken
mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden
'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern
ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion
Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

[Heiko]

*LOOL*

ja, hat sich gelohnt

[Garbosch]

*LOOOL*

Ja, absolut.

[Moha]

Das fällt zwar nicht unter 'lustig', aber einen Thread für bemerkenswerte Dinge haben wir nicht, darum kommt das jetzt hier rein:
http://youtu.be/HW3QVLlK-kE
Sorry *g* es gab gerade den Tattoo im Fernsehen und die Jungs sind einfach nur Klasse (das sind Amateure, keine Profimusiker).

(für Heiko: http://youtu.be/nEwzFF4HeB8)

[Moha]

http://youtu.be/FtPjpuhs-jA Jaja, Technik ist nicht immer ein Fortschritt

[Thorn La Fahr]

So wahr. So gut!

[Thorn La Fahr]

Wer hat Lust auf ein Experiment?
Gebt Ihr in Eurem Browser die Adresse http://www.wahlen.bayern.de/
ein, landet Ihr auf einer Seite des Bayerischen Landesamtes für
Statistik und Datenverarbeitung. Jetzt bitte einfach mal den Punkt
zwischen "wahlen" und "bayern" durch einen Bindestrich (-) ersetzen.
Aber nicht erschrecken!

[Heiko]

Ein Schelm, wer böses dabei denkt

Muss ich jetzt Cache und Cookies löschen ????

[Thorn La Fahr]

Brauchst du nicht. Ist schon zu spät *gg*

[Moha]

Also das ist doch mal was:

Der Designer und Programmierer Robby Leonardi hat seinen Lebenslauf im Stile eines “Jump & Run”-Games gestaltet.
http://www.rleonardi.com/interactive-resume/

[Moha]

*LOL* ich packs mal hier rein, weil es irgendwie dazu passt.

Seht euch mal die Seite von Google an und was sie anlässlich der Winterspiele aus ihrem Logo gemacht haben.

[Nothan No Fahr]

Meinst du die googleschen sechs olympischen Vierecke?

[Moha]

jup. Und wenn du nicht die große Seite aufrufst, sondern ein Ergebnis hast, dann hast du ja oben links in der Ecke auch das Google-Symbol. Das ist in dem Fall dann ein Google-Regenbogen, so von wegen Homo und so

[Heiko]

Schöner Vortrag über "Dinge die Kaputt sind". Insbesondere die beiden Hinweis-Schilder ab Minute 17
http://www.ted.com/talks/seth_godin_this_is_broken_1

Kleines Goody oben drauf:
http://www.thefuntheory.com/bottle-bank-arcade-machine

[Heiko]

[Nimeneah]

[Heiko]

Zum Thema "goldener Sprit" ...
Eben für 1,52 getankt, nächste freie Tankstelle hatte 1,55. Die Aral kurz davor hatte 1,69 EUR !!!

*kopfschütteln*

[Thorn La Fahr]

Hab gestern für 1,49 getankt *gg*

[Moha]

Eine schöne Werbung. Sozusagen back to the books.. ähm, roots *g*

http://youtu.be/MOXQo7nURs0

[Heiko]

Papier-Sparen, aber gut erklärt

http://www.ted.com/talks/joe_smith_how_ ... aper_towel