Was zu lachen

[Garbosch]

Wasser kann so weh tun. Das erlebe ich jedes Mal beim Duschen hier.

[Linisai La Ferenoria]

Ob das kaputte Auto geplant war? *gg*

[Heiko]

Hab wieder mal das Digg-Reel gesehen ... und DAS müsst ihr einfach sehen *LOOOOL*

http://www.youtube.com/watch?v=Pwghabw4N80

[Alderara]

Wie geil ist das denn???

[Moha]

Das ist böse

[Thorn La Fahr]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Afterburner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver
Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den
Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert.

[Thorn La Fahr]

Erster Schultag in Deutschland
***************************************************************

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

[Moha]

Der ist aber gaaaanz böse *in-Gedanken-die-Kinder-der-2.-Klasse-von-der-Hausaufgabenaufsicht-durchgeh*

[Garbosch]

Na ob das lustig ist, es ist ja wahr.

[Moha]

Hasen sind zwar eher Ostern, aber .. egal.

Viel Spaß damit: http://www.vimeo.com/1084537?pg=embed&sec=1084537

[Thorn La Fahr]

- Tim Flock war der einzige Rennfahrer, der während des Pitstops einen
Affen aus dem Wagen scheuchen musste.

- Hitler wurde 1938 von TIME-Magazine zum "Man of the year" gewählt.

- Schildkröten können durch den Anus atmen.

- Der Eiffelturm ist im Sommer 15 cm höher.

- Es gibt mehr Sterne als Sandkörner auf der Welt.

- Es gibt nämlich nur ca. 7,500,000,000,000,000,000 Sandkörner auf der
Erde.

- Seesterne haben keine Gerhirne.

- Ein Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

- Jim Henson entwickelte eine Fleece-Allergie.

- Jeden Tag werden weltweit durchschnittlich 12 Babies den falschen Eltern
übergeben.

- Fledermäuse fliegen in der Regel links herum aus der Höhe heraus.

- Der längste gemessene Stau war 110 Meilen lang.

- Die Beatles verwendeten in ihren Songs 613 Mal das Wort "Love".

- In jedem Schokoriegel stecken durchschnittlich 8 Insektenbeine.

- Um 1830 war Ketchup noch als Medizin verwendet worden.

- John Lennon´s Katze hieß "Elvis".

- OK ist das meistverwendetste Wort der Welt.

- Eine Spinnenart wurde nach David Bowie benannt.

- Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.

- Dalmatiner werden ohne Punkte auf dem Fell geboren.

- In Oklahome gilt die Wassermelone offiziell als Gemüse.

- Es gibt pro Person 61 Bäume auf der Erde.

- "Paraskavedekatriaphobie" beschreibt die Angst vor der Zahl 13.

- Der einzige ohne Bart bei der Gruppe ZZ Top heißt mit Nachnamen "Beard".

- Ein durchschnittlicher Stift kann eine Linie von 35 Meilen ziehen.

- Der Mensch teilt 50% seines Erbgutes mit dem einer Banane.

- Leonardo da Vinci hat die Schere erfunden.

- Ein Mensch nimmt im Laufe seines Lebens etwa 35 Tonnen an Lebensmitteln
zu sich.

- Auf Italienisch heißt Paparazzi soviel wie "Summende Mosquitos".

- Ein Rubik-Würfel bietet 43250032744898560000 mögliche Kombinationen.

- In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu ehelichen.

- Kinder wachsen im Frühling schneller als sonst.

- Der 19. September ist der offizielle Tag des "Wie-ein-Pirat-Redens".

- Ein 4jähriges Kind stellt durchschnittlich 400 Fragen pro Tag.

- Der längste Furz, der je zeitlich gemessen wurde, dauerte 2 Minuten 42
Sekunden.

- Der Ausdruck für die Angst vor langen Wörtern ist
"Hippopotomonstrosesquippedaliophobie".

- Schweine können nicht in den Himmel schauen.

- Es ist bewiesen, dass uns Wörter, in denen das K vorkommt, lustiger
vorkommen als welche ohne K.

- Thomas Edison, Erfinder der Glühlampe, hatte Angst vor dem Dunkeln.

- Salvador Dali erfand das Chupa-Chups-Logo.

- In ägyptischen Gräbern wurde 4000 Jahre alter Käse gefunden.

- Der Löwe, der im kleinen Vorfilm von MGM-Kinofilmen zu sehen ist, starb
einen Tag nach den Aufnahmen.

- In der Sprache der Inuit gibt es kein Wort für "gestern".

- Die Bibel ist das Buch, das in Buchläden weltweit am meisten entwendet
wird.

- Eine Minute Küssen verbrennt ca 26 kcal.

- Charlie Chaplin wurde in einem Charlie-Chaplin-Lookalike-Contest nur 3.

[Heiko]

Eine Szene aus Matrix in Lego ... saucool !!!!!!

http://www.bitrebels.com/geek/the-matri ... o-edition/

[Thorn La Fahr]

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:

"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert,
nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde
lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine
Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!"



Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:

"Was für einen Sex hattest Du gestern?

"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom,
da ich vergessen habe, die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen
habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war
scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte,
also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen
anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis
er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen
bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte!!"

[Garbosch]

*LOOOOOOL*

[Heiko]

So, war mal wieder was lustiges im Digg-Reel. Viel Spaß damit.

http://www.dailymotion.com/video/xbol51 ... l_creation

http://ca.video.yahoo.com/watch/6681017/17353081

[Kimnor]

Also das mit dem Eis ist krass.

[Heiko]

Wenn Moha mal genug von Bildern hat ...
http://gammasquad.uproxx.com/2010/01/th ... ll-of-this

Im Weltraum ist alles so cool (blubb)
http://www.youtube.com/watch?v=bgC-ocnTTto

Und noch eine Werbung mit Minute-33-Girls *gg*
http://tv.repubblica.it/copertina/parac ... 1192?video

[Heiko]

Muppets sind so cool
http://www.youtube.com/watch?v=EAtBki0PsC0

[Thorn La Fahr]

Wenn Ihr das folgende lest, wisst Ihr

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht.


Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen
und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."

Er:
"Klar Schatz, mach ich!"Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat
sechs Brote dabei.

Sie:
"Warum nur hast du sechs Brote gekauft?!?"

Er:
"Sie hatten Eier."

[Heiko]

... und noch einer aus der EDV-Branche:

Zwei Computer Nerds telefonieren:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"